我们每个人都有这么一个朋友,整天气鼓鼓的,脸上总是写满了不爽。

 

不管你问他什么问题,他们的第一反应总是直截了当的拒绝:“不行!”、“不会”、“不要”。

 

如果你要他们解释一下为什么要拒绝,他们的眼睛就会眯成一条线,嘴巴瞥向一边,肩膀也会紧紧地缩在一起。有时你可能还会听到一声嘀咕:“我就这样!”

 

我们的社会把青少年和年轻人视为易怒群体。我想要更加深刻的研究一下这个观念。

 

一个可爱的孩子,是如何慢慢的变成了一个愤怒的青少年/成年人的呢?

 

我先来跟大家讲一个故事。

 

下午3点,我11岁的女儿艾莉娜(Elena)应该早就回家了。她是个6年级的小学生,知道怎样从学校走回家。

 

我站在厨房向窗外望去。我打她手机也没人接。我脑袋嗡嗡作响,恨不得大骂她一顿。随着时间一分一秒的流失,我脑中的怒火也愈加旺盛。这种情况听起来是不是很耳熟

 

我火急火燎的打电话给她闺蜜的妈妈,然后又跑去敲邻居家的门;没有人见过她。我的心情开始急转直下。我唯一想做的事就是抱住她,对她说:“我爱你”。

 

最后,我在她朋友家的院子里找到她了,她正玩得不亦乐乎呢。我快要气死了,当场就关了她的禁闭:不许她看电视,更不许去找朋友玩。但是我自始至终没打算听她的解释,这才是最糟糕的。

 

我当时认为自己的做法是正确的。我认为我的怒火事出有因。我认为通过发火,我可以教会女儿,什么叫做责任。你是否也曾拿着愤怒所化成的武器,去教训别人?

 

我通过多年的潜心学习,才明白了以下道理:

 

 “对于一个总是气鼓鼓的炸药包而言,周围的一切都像是导火索。”

  

我就是这样的家长,一个气鼓鼓的炸药包,轰炸着所有挡在我面前的人和事。

 

直到一天,我的导师问我:“你的孩子怎样才能确信,你是爱他们的呢?”

 

确信?在那一刹那,我才意识到自己忽略了孩子的感情。因为愤怒已经占据了我的心灵。对于我而言,去批评控制,要比对我们母女二人都抱有一颗同情心,来的简单方便的多。

 

真相就是这样,虽然苦涩,但我也不得不去接受。

 

我终于意识到,自己早就开始使用愤怒的锤子去敲打他人就范,去把他们“塑造”成我想要的样子。这不是糟透了吗?

 

为了自己,也为了孩子,我决定改变做事的风格:拒绝让愤怒成为我的代名词

 

我开始查阅关于愤怒的资料,并开始留意怒气爆发前的蛛丝马迹。

 

你知道吗?当我们生气的时候大脑中会释放一种化学物质。

 

你知道这种物质在大脑中会存在多久吗?才不到90秒而已!

 

大脑研究专家吉尔·波特(Jill Bolte)在他的《大脑学家的人生旅途》中对这条90秒法则是这样描述的:

 

“一旦受到刺激,大脑所释放的这种化学物质即涌遍我的全身,令我瞬间感到愤怒。但是在短短的90之内秒,这种令我愤怒的化学物质即从我的血液中消散殆尽。我的自动反应也随之停止。但是如果90秒后我仍处于愤怒的状态中,那是因为我放纵这种情绪肆意地蔓延。”

 

还记得我和女儿的故事吗?女儿不按时回家场景在我脑中重复上演的次数越多,我越是感到愤怒。那一天,和我在生命中的大部分时间一样,我选择将自己沉浸在愤怒里。

 

这是说生气是件坏事,我们不该感到愤怒吗?当然不是!

 

现在我们之所以对愤怒谈虎变色,是因为大多数人无法分辨,什么是健康的生气,什么是有害的怒火。

 

健康的生气,指的是大脑释放化学物质时我们所感受到的气愤(90秒内),那是我们在向周围的人释放一种信号,告诉他们我们的情感收到了伤害。

 

健康的生气可以让他人知道,我们的情感边界受到了侵犯,我们不知所措,并感到愤怒。

 

有害的怒火,则是当大脑所产生的化学物质消散殆尽后,我们还持续保持的愤怒状态。在这种状态下的人看起来像个倔牛,瞅谁都不顺眼。他唯一想做的事就是:证明自己是对的,并且顶开一切挡在自己面前的人或事。

 

你希望自己总是处于过度愤怒的状态中吗?你想要这种情绪去影响自己所爱的人吗?我肯定是不想的。

 

我在生活中运用了以下七个步骤去控制自己的情绪。希望它们也能帮助你们去控制自己的愤怒,同时也能够避免侵犯他人的感情边界。

 

七步制怒:

 

  1. 积极倾听。通过他人的语调、肢体语言和说话时的长短停顿来留意其情绪的变化。善意的好奇也是可以的:我看你好像有些生气,是不是早上有人惹到你啦?

 

  1. 敞开胸怀。要有宽广的心胸,去接受他人的倾诉和感受,让他们不必担心被你拒绝。“嘿,你好像有些难过。我可以帮助你吗?”

 

  1. 不要仅通过一个人的行为去定义他的为人。要看到别人的内心(他们的情感)而不是单纯的外表(他们的行为)。“我爱你,但是我为你刚才的所作所为而感到生气。”

 

  1. 学习其他人的“情感语言”。不要自以为了解其他人的感受。要去询问别人的感受。“嘿,你心里在想什么?”然后再问,“这对你意味着什么?”在了解了别人是怎样定义他们自己的情感之后,我们就不会再曲解他们的情绪了。

 

  1. 不要认为别人是在针对你。要知道,过度的愤怒来源于日积月累的历史种种。问一问自己,“/她到底经历了什么,才成为现在的样子?

 

  1. 摒弃掉“我总是对的”的心态我相信“有爱”要远比“正确”重要的多。要知道我们的所想所做都是为了我们自己和我们所爱的人啊。

 

  1. 要有同情心。每个人都有权去感受自己的情感,没有人应该为此感到愧疚和羞耻。当你开始因为某人而陷入有害愤怒时(有时也会对自己感到这种愤怒),停下来复习一下!积极倾听、敞开胸怀、将他人的行为和为人区分开来、学一下他们的情感语言、不要觉得他们是在针对你,然后遵循自己的心去做你认为是正确的事吧。

 

至于我的女儿,拜我所赐,她后来变成了一个“小炸药包”。我们的路走得并不容易。但是我很欣慰,她也开始学习运用这些我已经融于生活中的方法,去控制自己的情绪了。

 

我们人人都有自己的榜样。那么我要问问你们,“你想为你自己和你所爱的人,树立一个怎样的榜样呢?”